Добавлено (2007-Июн-27, 23:45)
---------------------------------------------
Абонентская служба сотовой связи
А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит отключение от линии)

А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты.
О: - Попробуйте стереть монетой.
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

Получена заявка на роуминг в Москву. Оператор предупредил о возможности клонирования в Москве и попросил сделать приписку, что претензий в случае клонирования не будет.
Приходит факс: "...Если что, иметь не будем".

Звонит абонент (A) ,трубку поднимает сменный специалист ©.
(A): А где девочки?
©: Девочки будут утром.
(A): Тогда я позвоню утром.

- К Aлкателю-ван-тач-бизи (Alcatel One Touch Easy DB- прим. ред) надо покупать устройство?
- Какое?
- Подпиточное!
- Нет, к нему прилагается зарядное устройство и батарейка.
- Так он что у вас, на батарейках?!

Звонит клиент: "Мне нужны наушники для телефона"
"Какие?" - спрашивает оператор.
"Как у телефонистов. Из ушей в рот".

Звонит клиент: "У меня в телефоне треск, шум! Проверьте его, может там вирусы".

Разговорник мужской
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
Я отношусь к тебе как к сестре = Ты уродлива
У нас некоторая разница в годах = Ты уродлива
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле = Ты уродлива
Мне надо разобраться в себе = Ты уродлива
У меня уже есть девушка = Ты уродлива
Я не завожу романов с коллегами по работе = Ты уродлива
Дело не в тебе, дело во мне = Ты уродлива
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере = Ты уродлива
Я дал обет безбрачия = Ты уродлива
Давай останемся друзьями = Ты жутко уродлива!

[color=red]Разговорник женский
Да! = Hет!
Hет! = Да!
Может быть! = Да!
Я виновата. = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно. = Я хочy.
Решай сам. = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь. = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить. = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай. = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена. = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный. = Тебе надо побpиться.
Бyдь pомантичнее, потyши свет. = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная. = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески. = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь. = Я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое.
Я бyдy готова чеpез минyтy. = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться. = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = Слишком поздно, вы yмеpли.
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Я отношусь к тебе как к брату. = Ты последний, чью кандидатуру я стала бы рассматривать.
У нас некоторая разница в годах. = Ты трухлявая развалина.
Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле. = Ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда-либо видела.
Мне надо разобраться в себе. = У меня и без такого дебила полно хахалей.
У меня уже есть парень. = Если так можно назвать моего кота.
Я не завожу романов с коллегами по работе. = Я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах, не говоря уж об одном здании.
Дело не в тебе, дело во мне. = Дело не во мне, дело в тебе.
Я хочу сконцентрироваться на своей карьере. = Даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания с тобой.
Я дала обет безбрачия. = Уж по отношению к таким придуркам точно.
Давай останемся друзьями. = Я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом.
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? =Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель! = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. = Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

Добавлено (2007-Авг-01, 18:20)
---------------------------------------------
блин..хотела ж тока заголовки выделить..а получилась фигня какая-то...ну простите уж меня, блондинку))

это все гибельное влияние дачи и прополки морковки

Добавлено (2007-Авг-03, 12:00)
---------------------------------------------
Реальная весчь с одного из наших форумов:

Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

> > "Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот"
> > и
> > "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не
> > осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!
> > Или
> > киньте ссылку!!"
> >
> > Ответы:
> >
> > naex
> > 2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)
> > donkey-hot - это ж совсем для взрослых...
> >
> > 7_turtles
> > 2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)
> > Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в
> > названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий". Т.е. это
> > книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого
> > осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не
> > главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле
> > секса,
> > естественно. Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по
> > Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за
> > превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит
> > ошибка: Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В
> > образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены
> > человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В
> > комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная
> > свекровь
> > - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена -
> > простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть - ничто не
> > чуждо
> > богам Олимпа. Вот как-то так.
> >
> > juslex
> > 2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)
> > про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм
> > с
> > гошей куценко... что-то про зону..
> >
> > levkonoe
> > 2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)
> > Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А
> > то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим
> > доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.
> >
> > levkonoe
> > 2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)
> > А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья
> > "Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все
> > коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки,
> > попугаи,
> > замучаешься читать.
> >
> > 7_turtles
> > 2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)
> > Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не
> > правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а
> > "Тонкий ход". И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел
> > Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией
> > сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман
> > "Тонкий ход" (Ламанчский).
> >
> > belenky
> > 2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)
> > Робинзон Карузо. Ему ж там нечего было делать на острове с осликом по
> > пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм
> > шастать
> > за большие бабки. и ослик с ним.
> >
> > handi
> > 2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)
> > Ну, нароооод. Совсем голову человеку запудрили. Человек! Донки - это
> > удочки
> > такие. Для придонной ловли. Так вот, роман "горячие удочки" повествует о
> > двух любвеобильных испанцах. Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был
> > большой литературный скандал. Поскольку столь откровенные романы в то
> > время
> > писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор
> > считают, что это литературная порнография из категории "только для
> > взрослых".

> >
> > a_gata
> > 2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)
> > Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа -
> > "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием
> > такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со
> > своим
> > котом в нищете. Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот
> > стал
> > на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в
> > конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас
> > одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая
> > метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку
> > помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был
> > итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за
> > его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с
> > итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать
> > евреев - плохо.
> >
> > kostya30
> > 2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)
> > Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф
> > Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что нечтение книг есть, по
> > существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем
> > человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте
> > прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим,
> > Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но
> > Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное
> > чтиво!
> > Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет
> > ничего
> > общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично -
> > клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод - великолепен! Просто чтоб вас
> > не
> > обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом
> > комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке.
> > Главный герой - американский инженер Гаррисон, осознав случившееся, бежит
> > к
> > реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,
> > наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и
> > безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским
> > коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам,
> > расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить
> >
> > речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению
> > расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на
> > скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода
> > будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем
> > верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км
> > за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw
> > benzol"становится кличкой главного героя романа. Китайские товарищи
> > Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не
> > последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной,
> > умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман
> > написан
> > признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де
> > Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" =
> > Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе.
> >
> > Marcus
> > Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского
> > происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев,
> > борьба
> > за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые
> > щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос -
> > почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не
> > понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс,
> > вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для
> > меланхоликов. Рекомендую."

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и мочится во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Предлагаю новую рекламу "Mastercard".

Билет на футбол - 280 рублей в кредит по карте "Mastercard".
Программка - 150 рублей в кредит по карте "Mastercard".
Футбольный шарф - 200 рублей в кредит по карте "Mastercard".

Видеть как 40.000 самых счастливых
на свете, поющих, прыгающих и ликующих
свиней в одну секунду замолкают и
становятся самыми несчастными после гола в их ворота на 94 минуте -
бесценно.

Есть вещи, которые нельзя купить. Для всего остального есть
"Mastercard".

я долго ржал чес слово....он на этом матче был и тоже ржал кода его цска забило на посл минуте гол гыгы

ZzzzzzzzzzzzzzZ
Пришёл.Увидел.Нафлудил.